毎年去年に戻りたくなる話

新学期がはじまった。大学２年生になった。

大学初日の4/2はガイダンスで、ひさびさに1年のクラスの友達に会い、「あ〜〜〜これこれこの感じ」と大学を思い出した。帰りに駅で、また別の友達と会い、ノリで渋谷にタピオカを飲みに行ったりして「２女初日はいいスタートを切ったな」なんて思ってた。

今週から授業が始まって、前のクラスの子と授業を受けたり、教室に入ると誰かしら友達がいたりして改めて２年生を実感した。去年は誰も友達がいないところからのスタートなので、もう本当に２年生だなぁという感じで、なんとなくいい２年生のスタートを切った感じだった。

「もしかしたら、今年はなんだかいけそうなきがする〜〜〜」

なんて思ってたけど、授業始まって４日にして「去年に戻りたい病」が発動してしまった〜〜〜〜

私の学部は必修英語が１年生は週６時間、２年生は週５時間あるので、クラスの存在というのがあり、それはまるで、高校のクラスのような感じである。みんなでハロウィンパーティとかクリスマスパーティとかしたり、遊びの計画が立てられたりして、本当に高校のクラスのような感じだった。

私は１年生のクラスが好きだった。みんな優しいクラスでとても居心地はよかった。去年の４月こそ毎日ぼっちで、学校つらいという感じだったが、１年の終わりには「人に恵まれたなぁ」という感想を抱いていた。

でも、２年生になるとクラス替えがある。TOEFLの点数によってクラスが再編成される。クラスのレベルは３段階に分かれていて、その中でさらに細分化されていくというシステムで、私は去年一番下のレベルのクラスにいた。

1年の時に真ん中のクラスの人は、だいたいまた二年生にあがったときも真ん中のクラスなことが多く、上がり下がりは人それぞれだけど、レベルが上下しない人のほうが多い。

私は今年１段階あがって、真ん中のレベルのクラスになったけど、前のクラスにいた人はだれもいなかった。

でも周りの子は誰かしら１年のときに同じクラスだった人がいたようだった。教室に入るとみんな誰かしらとしゃべっているので、ひとりで携帯をいじる以外にやることがない、ひどい

授業初日に前に座ってた子が「このクラス仲良くならなさそうだよね〜〜」と話していたのでやるせなくなった、まぁどうせ秋学期いないからいいけど

隣のクラスは私の友達がなぜか多く本当に隣のクラスに行きたかったけど、悔やんでもしょうがない

カメラフォルダを見ていたら、すっごく去年に戻りたくなってしまった。

毎年毎年慣れて楽しくなってきたところでクラス替えだったり、なんだったり、環境の変化が起こるのは本当に好きじゃなくて、毎年毎年この時期には”去年”にもどりたくなってしまう

でも去年のこの時期はすごく高校に戻りたかったし、高２のときは高１に戻りたい、高３のときは高２戻りたい、なんて思ってて、毎年毎年なんやかんや年の終わりは楽しくなってるから、きっと来年の４月には、去年に戻りたいなんて思うようになる年になるかもしれないけど、そんなように人生うまくいく保証なんてどこにもない（占いでも今年は運勢よくないみたいに言われたし）

こんな風に去年に戻りたい、なんて思ってるのが私だけだったらどうしよう、と思うと勝手に一人で悲しくなった。

昨日は隣の大学の学食に食べにいったら、男子も女子もみんな１年のクラスの人同士で食べていたのですごく安心した、でもこれが７月ごろには新しいクラスの人と食べるようになってたりするのかな、と思うと勝手にせつなくなった。去年、高校の友達が大学の子と遊んでたりするのを見るとせつなくなったそれのような感じで

今日は最後の授業が必修英語だったので、１日に余韻を感じることもなく、久々に履いた青のローファーで靴擦れを起こしたため寄り道することもなく、誰かにエンカウントすることもなかったし、帰ってからすることもなく昼寝したので、本当につまらない１日だった。

来週からは毎日毎日に余韻を感じれる大学生活にしていきたい

人生バランス取れてる話

新しくバイトが決まり、レジ研修、入社時研修(本社に行ってグループディスカッションとかした、就活かよ)という２つの本社の研修を終え、いよいよ3月は実際の店舗で働くことになった。

オープ二ングスタッフとして採用されたため、新店舗でのバイトとなるのだが、4月オープンのためバイト先がまだ存在しない。だから、それまではいろんな店舗に行って実践研修を続けることになった。

3月4日に初めての出勤を終え、レジの楽しさを知った。小さい子用のおもちゃのレジがあるように、やっぱりレジをする楽しさを感じるDNAが幼少期からあるのだろうか(AHO)

(↑こういうやつ)

それで3月6日は2回目の出勤だった。あの星◯珈琲店でもロングは3回目からだったのに、2回目から9:00-18:00というなかなかブラックな日程だったが、まぁそれは私がロング入りたいと申しその希望に沿わせてくれただけだし、なにしろ◯乃珈琲店とは違ってきちんと研修という形なので、トレーナーの方がほぼつきっきりで業務を教えてくれるので心配はそれほどなかった。

私は前日からきちんと時間をYahoo!路線で調べて、いつもは3時半就寝のところ、きちんと1時半就寝した。

そして3月6日。

私は朝、高校にいってとある書類を受け取らなければならなかったので、6時半に起床した(前日は13時半起床だったのに)、そして、9時からバイト開始するためには、7時59分発の電車に乗るのがベストだったので7時15分には高校につくように時間設定して活動した。

7時15分に高校に着いて事務室を覗くと、だれもいない。いるのは警備員のおじさんだけである。ひさしぶりに顔を見てあまり好きではない警備員だったが、少しなつかしさを覚えた。

そして事務の人は何時頃出勤するか尋ねる。

「事務の人は8時ごろじゃないかな」

早起きした意味ある？？？？

8時って電車乗る時間やないか、とエセ関西弁を思いつつも、幸い母が高校まで送ってくれたので、労力の少なさからかそこまで落ち込みもしなかったが、もしかしたらここから今日の歯車は狂っていたのかもしれない。(馬鹿)

朝ごはんは久しぶりのぱんどくるーで腹を満たし、早起きした意味がなかったもののまぁいっかという感じで、ここで今日の人生をプラマイ0にリセットさせた。

そして再び母に相模原駅まで送ってもらい、私は40分かけて2回目のバイト先である調布へ向かった(1回目は海老名だった)

9時から業務を開始し、調布店のレイアウトなどを教わる

そして業務をすること30分、店長から話しかけられる

「今日調布店じゃなくてさ、成瀬店じゃない？？？」

そんなことってある？？？？？？

たしかにシフトに成瀬店って一つだけ書いてあったのを思い出して、うわぁ、ってなる

研修期間の1回しかない成瀬店、今日なの？？？？？

もう早起きする意味は完全になかったし、なんなら事務の人にも会えたし、そんなことより店舗をミスるってまずどういうことだとか色々と頭がぐちゃぐちゃになった

そして業務開始から30分でスピード退勤、従業員パスの返し方がわからなくて、バイトのおばさんに聞いたらそっけなくno笑顔でレスポンスされた、海老名店はみんな人がいい感じだったのに

成瀬から調布が遠すぎて、もう本当になにやってるんだろう、って気持ちになる

これまでも、本当に人生やらかしてばかりで、自分でも心配になるレベルではあったけど、まさかバイト先を間違えるとは思わなかった、前日にちゃんと場所も確認しようよ、自分

調布駅のホームに引き返して、路線検索するが、次の電車は52分、その時の時刻38分、14分の待ち時間がもどかしい。

そんなことを思っていると、準特急の電車がきた、なんだ準急あるじゃん、とその電車にのった。高尾山口行という表示は見えていたのに。

とりあえず気持ちがバグってたのでTwitterで起こって出来事をそのままつぶやく、そうやってると気持ちも落ち着いてきて、アナウンスがきちんと耳に入るようになる、アナウンスは次は聖蹟桜ヶ丘駅と言った。

聖蹟桜ヶ丘？？？？？？？？？？

カントリーロードしてる場合じゃないのに、なぜか聖蹟桜ヶ丘についてしまいそうになってる

私はなんと、とっとと成瀬に向かわなきゃいけない時に限って、橋本に行かない電車に乗ってしまったのである

しかも小田急みたいに普段使わない電車ではない、通学に使ってる電車でこれをやらかしたのだ

私は普段の登下校時に新宿から帰るので、京王線が高尾山口行だろうが、京王八王子行だろうが、準急だとかそういう早い系の電車にはかまわず乗っていた、そして調布で橋本行のに乗り換えていた。だから無意識で高尾山口行の準急電車に乗ってしまっていたのだ。調布でのりかえれば良いだろうという無意識の気持ちのうちに。今は調布スタートだから意味がないのに。アホすぎる。しかも府中だとか分倍河原で気づけばいいのに携帯をやっていて気づかなかったのである、聖蹟桜ヶ丘まで来てしまった。アホオブアホすぎる。

どこまでポンコツなんだと思いながら、ggったら、なんとか、11時前には着きそうだったのでとりあえず九死に一生を得た感を得た(文体がAHO)(そしてもう死んでいる)

研修係の方と成瀬店のチーフの二人に電話をすると、二人とも笑ってくれた(とくに成瀬店のチーフは爆笑してた)、怒られるかと思ったのに笑ってくれるなんて、なんて良いバイト先なんだ、懐の広さのようなものに感動してしまった

なんとか成瀬について、急いで支度してると、今度から相模原店で一緒に働く方々も大丈夫だった？と声をかけてくれた

休憩時間に入ると、午前中に「主婦の方ですか??」と言ってきた主婦の人がクッキーと飴をくれた、主婦に見られたショックも吹き飛んだ(これ書いててまたショックがぶり返してきた)

18時までの、業務は暖かい雰囲気につつまれながら終了し、帰る頃にはチーフからの呼び名が「もっちゃん」になっていた。

最悪な1日のはじまりだったけど、1日が終わるころにはみんなの暖かさとか、業務の楽しさでなんだかプラマイ0むしろプラスくらいの感じに変わってきてて、家に帰ってきて人生ってなんだかバランスがとれているなぁ、としみじみ感じたそんな3月6日だった。

 でもこれからはこんなポンコツなミスはなくしていきたい

〜おまけ〜

店内の音楽がバイオリン調の優雅な感じだったが、よく聴くとアジアの純真だった

終

■

書こうとしたことがあったのに、山崎賢人になりたい以外の感情が消えて書けなくなりました

〜終〜

こころのぼやき(n回目)

私はいわゆる喪女である

こんな悲しい書き出しなど存在するのだろうか、するのである、これは反語ではない、残念ながらこんな悲しい書き出しは存在してしまう

19年間誰とも交際したことがないし

誰からも告白されたことない、正真正銘潔白の喪女である、こんなところで潔白を証明したくないけれど事実である、さみし〜

まず、人生で告白されたことないというのは、他人が私のことを恋愛的に好きという事実を認識したことないということだ 

だから事実上、私のことを好きになったことがある人はいないということで、もしかしたら人生で1人くらい私のことが好きだった人が微粒子レベルで存在するかもしれないけれど、もしいたとしてもそのことは認識してないから結局私のことを好きになった人はいないし、そしてそんな人は本当にいないのだと思う

それってすごーく悲しい()

もう本当に申し訳ないけど、私は誰からも好かれたことはないのに、私は人を好きになったことがある、しかも大きくなってから

だから私は、人のことを好きになるときの気持ちも知ってるし、恋愛的に「好き」という気持ちは他にない独特の気持ちだということも残念ながら知ってしまった

だから告白されたことないってことは、私に対してその特別な感情になった人が、やはり事実上いないわけでそれはそれは、なんとも言えない気持ちになる、このまま生きてていいのかな、誰からも好かれたことないって冷静に考えてやばいのでは？みたいな、さみしいね

ときどき彼氏が欲しくなる

どっかの恋愛botじゃないけれど、両思いになって交際を始めるって普通にすごいよね、自分が好きになった人が自分のことをまた好きということ、こんなに素敵なことってある？？？？偶然なのか必然なのか(馬鹿)

そんな素敵なことが経験できたら、そりゃ幸せになるだろう

交際している友人たちの話を聞くと、それはそれは幸せな話がたくさんあってとてもほっこりする、でもそれと同時にやっぱり寂しくなってしまう、そんな幸せなこと、自分は経験したことがないこと、寂しい

『彼氏がほしい〜〜〜！！』って別にむやみやたらに無意味に言ってるわけじゃないんだよ

好きな人と帰りに夕暮れの南大沢寄ったり、アリオ()でだらだらしたり、電車で行き先のない旅とかをしたらどれだけ幸せなんだろうって考えたら、彼氏欲しいっていっちゃうよ、別に特別な場所にいきたいんじゃなくて、何気ない場所に好きな人と行って幸せを共有することができたら、って考えたらそれを実現したくなってしまうよ、きっとそんなことができたら幸せだと思うとっても、ね

だけれども、私は今独り身で、彼氏などいないので、ひとりでアリオに行って、お母さんと南大沢のアウトレットにいって、一人で電車にのって大学を行ったり来たりして、それはそれでいいけれど、いいけれど悲しい、文にしたら改めて悲しい

だれかに好かれてみたいと思う、なのにだれかに愛しいと思われることなんて人生にないのかもしれない、せっかく愛が存在する世界に生まれてきたのにね

かなしい〜〜〜〜

恋愛沙汰がなにもないと、もうギャグに走ることしかできなくなっちゃうんだよ、『彼氏欲しい〜〜〜！！！』をギャグにしていくし、彼氏がいなかったこともいないこともギャグにするしかないんだよ、人の笑いをとる悲しい末路なんだよ

はやく人に恋をし恋をされたい人生だね

人の感情は私の語彙力や文才では文字起こしできないけど、自分の感情を文字起こしして頑張ろうとするとかなしいね、感情がはっきり目に見えちゃうからね

終わり

来世の夢

ば、ばんぷおぶちきん、やっべ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

これが、真の"カリスマ"というやつか、、、、

ライブに行った感想の要約をするならこんな感じなんだけど

まぁ、何を隠そう昨日は、"今日で22周年目突入を迎える、いわゆるカリスマ国民的バンドBUMP OF CHICKEN"のライブにいった (カリスマ国民的バンドBUMP OF CHICKENってぐぐると色んなコラムやらが出てきますが、私は音楽やバンドについてまったく通ではないので、その辺の云々についてはスルーしてください、そもそもブログにバンドの名前を出すのもこわいので)

さいたまスーパーアリーナで行われたライブだったんだけど、もうそれはそれはすごくて、すごかったし(語彙力皆無奴)、感動してしまいましたわたくしは

ライブでは、無料で光るリストバンドが配られるんだけど、

↑これ

「PIXMOB」はコンサート会場内で専用のソフトウェアを使用してライトアップするタイミングとパターンを赤外線信号で制御しております（ご自身での発光はできません）。

っていうことで、まぁいろんなライブであるような感じで、曲に合わせてこのリストバンドがきらきら光るのね(余談:郷ひろみのライブもこういうシステムがあるそうです)

今回は会場がアリーナなこともあって(しかもさいたまスーパーアリーナ)、会場全部が一体になって光る幻想的な空間がすごい

バンドの演奏だけでもライブって泣けちゃうのに、その演出が足されるともうそれはそれは言葉で表すことができない、素敵な空間になってしまう

で、ここからはくだらない話なんですけど、、、

いや、普通にBUMP OF CHICKENになってみたくないですか???いや、わたしがBUMP OF CHICKENになったらそれはBUMP OF CHICKENではないんだけど

あんな空間でライブしたらもう気持ちよすぎると思う、いいな〜〜〜私もあんな空間の中ライブしたいヨ、、

 カリスマバンドマンになりたい、カリスマシンガーソングライターでもいい、いややっぱりバンドマンがいいそれもイケメンのだよ、薄顔イケメンのだよ

でも、現世でイケメンカリスマバンドマンになってアリーナでライブなんていくらなんでも不可能すぎる、まず性転換して整形して、バンド組んで楽器練習して曲作って、まぁそこまでは逆に言えば物理的?にできるけど、１番の難関はやっぱりカリスマになることでしょ、いやつか全部むりだろ

現世ではイケメンカリスマバンドマンには絶対になれない

カリスマバンドウーマンでもいいけど、もうたぶん色々無理だと思う(あたりまえ体操)

私も大量の人の前で演奏してMCして「男子〜〜？」「女子〜〜?」「メガネの人〜！」とかやってレスポンス受けたいし、「みんなありがとう」って心から言って、うお〜〜〜ってされたいし、退場するときにピックとかリストバンドとか投げちゃいたいよね〜〜〜〜〜〜

楽器はギターボーカルかベースがいい、楽器的にはベースが好きだけど、ギターボーカルになってうろうろしながら「君」ってでる歌詞のところのタイミングで、観客を指差して歌いたい()

あと来世になりたいものといえば、できれば薄顔のイケメン高校生

部活はサッカー部でも野球部でもない運動部とかどうですか(知らねえよ)

下駄箱で誰にでも挨拶してくれちゃう系のやつね、だけど付き合うのはSHISHAMOが似合う女子だよ同じクラスの、SHISHAMOのかわいい歌詞が似合っちゃう女子(テニス部とかどうでしょうか)と付き合いたい〜〜〜帰りの時間かぶって電車一緒に帰ることになっちゃってどきどき的なやつ〜〜〜〜〜〜一生現実世界におきないアレ〜〜〜くそが〜〜〜〜〜〜

この二つのどっちかになりたいけど、無理だったらドッヂボールできる女子になりたい、小学校で大活躍する上に大学の合宿でまさかのドッヂボールやることになっちゃったときにやたらカッコイイあれね、なりたいよね〜〜〜〜わかる(自己解決)

とりあえずかなり図々しいラインナップだけど、来世このどれかになれるようにするために現世で徳を積んでおこうネ

ライブはめちゃ良かったです

〜終〜

高校ってなんだったんだろう〜〜

大学1年生になりたての頃は、あ〜〜大学クソ高校戻りて〜〜〜って感じだったけど、今は高校生に戻りたい???って聞かれたら『うん!!めっちゃもどりたい!!泣』ってわけでもなく、『高校??あんなクソみてえなとこ戻るかアホ』みたいなわけでもなくて、

まぁでも別に戻らなくてはいいかなって感じなんだけど、

やっぱり高校生が1番きらきらしていたと思うし、あの輝きはもう二度と手に入らないよね〜〜〜〜って思う

私の総ツイート数は5桁まで行ってしまっているため、到底過去のツイートには戻れなくて、どんなにスクロールしても途中でこれ以上過去のツイートは見れません、みたいな感じで更新(更古?)が止まっちゃうから、自分の高校生時代のツイートを振り返るのはめちゃめんどくさいんだけど、

ツイートが少ない人の呟きを遡るとちょっとスクロールしただけですぐ高校生のツイートが出てくる(他人のツイートをスクロールするなって感じだけど許してネ)

で、その人の高校時代のツイートとかみてるともうなんかツイートのノリが高校生なんだよね〜〜〜〜

ツイートって昔の感情とかが文字として残ってるからおもろい

変顔してる友人の画像を貼り付けて『〇〇まじきも笑笑』とかいうツイートだったり、所属部活、クラスの何かしらの宣伝だったり、もろ高校生って感じが最高にエモい

今はInstagramのストーリーがあるから、たぶん変顔してる友人の画像を貼り付けて『〇〇まじきもい』とかいうくだりはストーリにあげるのが今の高校生のノリだと思う、だからツイッターにそういうのあげちゃうのも、あぁ当時のノリだったんだな〜〜って感じがめちゃくちゃする

そういう他人の過去のツイートだったり、自分の過去のツイートだったりみてると、その高校生独自のノリって最強だなってすごく思う(大学生のノリも大人になったら思い出してエモ〜〜〜とかなっちゃうんだろうけどね〜〜〜)

こないだも高校生の時片思いしてた友人のこととか、人のツイートから思い出しちゃってなんか自分がきゅんきゅんしてしまった(あほ)

とにかく、高校生のなにがいいかって、まず制服とかいう最強の装備、まじ最強(語彙力皆無)

ファッションメンヘライラストみたいなやつ(ゆめかわいいに殺されるとか調べれば出てきそうな類のイラスト)で、『制服のスカートの短さはうんぬんかんぬん』とかよく書かれているけど(神戸女子大のCMのフレーズと思われる)、まぁたしかにあのスカートの短さ、いかにも最強って感じする

特に夏服が最強だと私は思ってて、あのワイシャツにスカートっていう組み合わせで、海をバックにジャンプなんてしてしまえばもう大学生は叶わない叶うはずがない

あと部活みたいなのはいかにも青春って感じだけど、クソほどどうでもいい1つ1つが今思うと高校生だったし青春だったな〜〜〜〜って思う

10分休みの会話とか(まず10分休みの存在がなつい)、お昼にダッシュでからあげ買いに行ったりとか、古くさい木の下駄箱での「おはよう」のやり取りとか、下校時刻の先生へのさようならとか、テスト期間のTwitterとか、みんなで歩いて"ぱんくる"行ったりとか、夏に昇降口でたら夕日がめちゃくちゃ綺麗でみんなで写真撮っちゃったりとか、疲れた部活帰りにOKでアイス買って食べたりとかとかとか、そういう何気無い日常が、高校生終わったらもう二度とできないことが自分が大学生になってからようやく実感したし、それができる高校生活ってなんだったんだろうって思っちゃう

だるいかえりたいしにたい、などと言いつつも高校生活何かしらは頑張ってたのかもしれない

なにかに悩んだ時期もたくさんあったけど、今思うとその悩み自体きらきらした悩みにみえる

今は逆に大した悩みもなく、人生割とイージーモードだし、まぁ悩みあるとすればお金と単位と彼氏ほしいみたいな、いかにも大学生って悩みで輝きもくそもない

今頑張るべきところもわかってるんだけど、モチベがいまいち上がらなかったりして、モチベを保てていた(かどうかはわからないけど)高校生活が今更きらきらして見えちゃうことがある

まぁ、だからといって高校生には戻れないし、大学生も楽しいこといっぱいあるんだけどね、そうやって大人になるんだね人生〜〜〜〜〜〜〜

二年生どうやって生きよう、とりあえず7ヶ月間異国で暮らすという大きな壁が今年はあるからそれを乗り切ったとき少しは今よりたくましくなる気がするけど

考えがまとまらんから記事書くのやめよ〜〜〜〜ブログのオチ書くのめちゃくちゃむずすぎてわろた

ブログを始めたよ

５億年ぶりにブログを始めてみた

ブログ書くのってこんなに恥ずかしいの?!!?!

そもそも文体がどうやって書けばいいかわからないし、なんかめちゃくちゃ恥ずかしい。Twitterだと言いたいことあっても文字数足りなくて、長文で書けるブログを始めようと思って始めてみたけど、、、こんなに恥ずかしいのか、、!!!!

こんな日記帳を全人類に見せるような行為恥ずかしすぎる!!!!!!!やってる人すげ〜〜〜って感じ

あと文書いてるとき意外と脳内で推敲するのが大変

Twitterの伝えたいことを要約して文字数にまとめるのも大変だけど、長文だからといって好き勝手文章書いたらめちゃくちゃなことになるからブログも大変だなと思った

↓これが人生で最後に投稿したブログ

『笑』が絶妙にうざすぎる

これは最後から3番目に投稿された記事なんだけど、うざすぎてびっくりしてもうたわい

えへ←

このブログもいずれ黒歴史になりそうだけど(既になっている気がする) 、自分の過去の笑える黒歴史などネタにできるし 、どうせインターネットに依存してるくらいなら、文とか書いてた方が有意義な時間になりそうだし、ブログ続けよう、、、!

それではトドメの接吻が始まったので今日は終わり!!